D&G

Стоп кадр

Время тянется так по летнему медленно и размерено. В один из безоблачных дней мы идём с тобой на пикник! Вдвоем! По классике: берем плед, собираем корзину фруктов и ягод, хватаем белое вино (даже не шампанское!) хрустальные бокалы, от которых на наши лица будут отскакивать множество солнечных зайчиков, и идём сидеть в тени берёз на поляне, где не слышно цивилизации а лишь ветер в листве, и лесные птицы, и жужжание шмелей над цветами клевера. Ты лежишь на моих, бронзовых от загара коленях, прикрытых хлопковой винтажной юбкой в крупный горох, жуёшь сладкую травинку и смотришь в далеко уходящие зелёные поля, за которыми угадываются очертания крохотный, будто написанных маслом, домиков. Я запускаю свои пальцы в твои, выгоревшие от постоянного солнца, волосы и читаю Фицджеральда вслух. Иногда замолкаю прежде чем перелистнуть уже семидесятую страницу и любуюсь твоим профилем, улыбаюсь и говорю что ты выглядишь как мальчишка, не больше 16. А потом всё так же, только "По эту сторону рая" читаешь ты и я тону в волнах твоего нежного голоса. Время тянется так по летнему медленно и размерено...
D&G

Круговорот добра

Сейчас такое поняла! Экстра! Банально, но!! Я же для себя тоже самое решила, и следую этому решению. Иногда конечно ною, когда ну прям хочется побыть такой грустной девочкой)) А так только добро! Но я не могла оценить степень того на сколько это работает в плане - я всё люблю и мир становится лучше. А именно сейчас, прочитав твой этот пост, я поняла что всегда твои фотки и записи поднимают мне настроение, всегда улыбаюсь даже если просто лайкаю! И вот это и есть та самая отдача - мир становится добрее и счастливее! Иии, благодарю тебя за это))))


"Некоторое время назад принял для себя решение не думать, не говорить и, тем более, не писать о плохом. Не скажу, что всегда получается. Но я очень стараюсь. Да, "так же как все по земле хожу". Мне всё нравится? Нет. Но мне кажется, что циников и нытиков и без меня предостаточно. А "бороться со злом" (смешно заучит) можно лишь увеличивая концентрацию добра вокруг (!) себя))) Верил в это, верю и буду...)))
"
D&G

Про спорт, танцы на шесте, внутренних родителей и мечты о фантастической любви))

Я становлюсь очень счастливой когда делаю то что мне нравится, то что у меня получается, то в чем я развиваюсь и вижу результаты. Когда сегодня на занятиях по pole dance я стояла на голове около шеста и тренер показала новый способ как красиво выйти из этой позы - "а теперь мышцами пресса медленно опускаешь ноги и выходишь в шпагат - в любой какой умеешь" И первая моя мысль - да я никакой не умею..поперечный точно не мое а вот в продольный хоть как-то могу. И в итоге обнаруживал себя полностью сидящей на шпагате!!!!!! Собственно именно по этому я до сих пор не сплю - энергии через край, счастью нет предела, люблю весь Мир а в особенности себя прекрасную! Благодарю Вселенную за то что совершенно случайно попала в этот фитнесс клуб, и за то что люблю спорт, и за то что есть способности и ещё за миллион всего что у меня есть!:)

И совсем другая тема, которая крутится последнее время в моей голове: у меня есть вечные неутолимые жажда/поиск/состояние ожидания чего-то или кого-то. То ли я ищу сама себя то ли свою половинку в обличили другого человека (конечно тут речь о любви, но о Глобальной любви а не о той о которой все подумали) В моих мечтах всегда фигурирует некто, самый близкий в мире, продолжение меня, часть меня, отражение меня. Трилогия "Темные начала" Пулмана - самая большая моя боль, потому что там в книге у людей был Деймон(кто читал поймет) И после прочтения мне чуть ли не год снилась эта близость с кем-то. Если я мечтаю о чем-то я интуитивно в ситуациях не одна. Даже если мне не нужна помощь со стороны а например я хочу сделать что-то самостоятельно мне все равно необходим кто-то рядом. У меня есть муж, есть лучший друг, есть какие-то мимолетные влюбленности. И мне всего этого маааало. Даже всех вместе взятых. У моей душе кто-то запдельный и волшебный. Почему у меня нет близнеца?!))))
Я подразумеваю что это связано с папой. Я вот знаю все свои проблемы с внутренней и реальной мамой. Знаю как они влияют на жизнь. Полностью понимаю но сама конечно не могу "пролечить" это. С папой проблем я не вижу и не чувствую. Хотя наверняка они должны быть так как мама с ним развелись когда мне было 8 лет. И это не нормально так не должно быть и как-то это обязательно должно было повлиять на меня. Но у меня пустота. Не осознаю. Вот единственный момент который я пытаюсь связать - моя нехватка кого-то родного и любящего. А самое ужасное - если я например пойду к психологу пролечить проблемы с внутренними родителями и успешно все это про работаю. И у меня не останется желания найти Близкого и Единственного Важного, то мой внутренний мир просто рухнет, развалится. Мне придется жить без надежды, без магии и фантазий. Наверняка я не виду ту другую сторону - а ля полная вовлеченность в настоящее, правильная оценка реальных людей и куча других ништяков. Но пока для меня это крах ад и мгла.
Что делать как жить?!
И почему я еще не написала ни строчки фантазии и фантастики... :)))
D&G

(no subject)

Порой, что бы избавиться от своих чувств я становлюсь невыносимой. Эгоистично полагая что мне так легче, совсем не беру во внимание чувства и желания окружающих. Всё, хватит. Я ценю счастье и комфорт близких мне людей. А свои новоявленные эмоции я могу не афишировать так бестактно. Благодарю моменты, в которых я могу поставить себя на место другого и понять, что не обижаться в такой ситуации - тяжело. И как всегда: как только я испытала благодарность к не приятному мне факту - тут же тепло и счастье разлилось в моём теле и сознании. Как же круто узнавать Мир и Себя и Любить и меняться. Невероятно благодарна за то что могу всё это делать. Даже на английском не захотелось писать!😂

Читаю сейчас потрясающую книгу - "Цветы для Элджеонона" Киза Дэниела
D&G

заметки из самолета Лондон-Москва

Next station Gatwick airport. 
А за окном ярко-зеленая трава, трехэтажные домики и покрытые мхом кирпичные туннели. Солнечные лучи пробиваются сквозь белые облака и моё душевное состояние примерно такое же. Not bad. Oh no, I think that it must be bad, but I'm happy! 
- Лиза, почему ты не закрыла дверь за своим бойфрендом?
- Она явно думала не об этом..
Даа. I had a planning to cry in the airport. But no cuz I cried at night before:( Well.. Crying in his hands much better then alone in airport. Слыша фразы - I know everything, but want see you smile, please...
Но конечно это непередаваемая тоска закрывать дверь за человеком зная что завтра нас будут разделяет миллионы километров. Не помню когда еще я так горько плакала. Раскладывала в чемодане вещи и заливала их слезами. Но уезжать всегда легче чем оставаться, я действительно хочу в Москву, и воодушевлена тем что меня ждет мой город. В предыдущий раз когда уезжал Адам, я не могла есть и спать неделю. 

А как же здорово пройти одной по улицам Лондона! И встретиться с ним! 
- where she going? Asked barman my friends
- she have a date
- date! Woow, but tomorrow she'll fly away..
Date in London. Done!
Пить в Shoreditch самый вкусный в мире сидр, записывать мой голос на диктофон Russian lessons part 1 - "как произносить имена московских друзей", trying describe word which don't understand, и смеяться, постоянно смеяться!! Смотреть друг на друга с не сползающей с лица улыбкой))) У Адама на айфоне теперь есть русская клавиатура))

Я не знала что Лондон так вкусно пахнет!! Это не передать! К вечеру мои волосы пропитывались Лондоном! Серьезно! Каждый раз с такой грустью я их мыла. Я не могла надышаться этим мягким, влажным, сладковатым воздухом.
Как сильно я люблю Москву, но я задыхаюсь в ней.
В который раз убедилась что все чему учили в школе - лажа. Какой смог? О чем это? В Москве 4 месяца нет неба, оно затянуто одной огромной серой тучей, по утрам и вечерам регулярно туман, солнце появляется только в -20. Тут свежо и ярко! Если и идет дождь то он быстро сменяется солнышком и белыми пушистыми облачками)

И мой футфетиш: чистая обувь. Всегда! У всех! Потому что там чисто. Я не говорю о мусоре, конечно он есть, но в Ло нет грязи(земля,пыль,песок) я не знаю что за хрень покрывает нашу Москву. Зайти домой в обуве, положить ноги на сиденье - ок. Вот этого мне катастрофически не хватает.

Ха, первое впечатление - абсолютно не напрягает что все говорят на английском. Хоть я и не могу сказать что знаю его very well. Но этот язык со мной всю жизнь и я настолько люблю его и привыкла. Поняла что при покупке билетов на поезд, в каком-нибудь городе России я тупила бы точно так же)
Но вот знатоком английского я себя чувствовала в ночь после the worst gig in my life )))
А это целая история!
Мы же в Ло поехали на концерт Тима Шоу! И когда я вошла в этот маленький клуб типа нашего бывшего Р-клуба, я поняла - ад и мгла. Испорченный вечер. Но что бы не растраиваться решила отжигать максимально у самой сцены. И вот там то я и заметила очень крутого мальчика басиста, с которым на протяжении всего гига мы переглядывались, и мило улыбались.
И я такая в сомнениях, как ты так very polite сказать ему о том что концерт ад и мгла но сам он очень даже хорош. В итоге после моего Thanks!!) Он сказал - no it's thanks to u! Ужасный концерт я не играю в этой группе это всего лишь на одну ночь! А так у меня есть своя очь крутая группа (кстати реально известная и крутая группа dune!)
И вот после этого мы угарали над концертом, фанатами и прочим))
Большой компанией пошли в паб который (о боже! Работает аж до 2 ночи!) Пили, веселились, говорили говорили и говорили!
Прикол из такси:
- Пьотрик(так зовут the greatest bass player)... это что за чувак с нами в такси?! Мы его не знаем! Зачем он с нами едет? 
- Лис, это таксист. Правостороннее движение!)
И параллельной диалог сидящих рядом:
- Каспер! Какого хрена ты за рулем?! Ты же пьяный!!
- Тим, правостороннее движение!!)
А потом мы с ним пол ночи гуляли под лондонским ливнем и это была самая romantic night о которой я даже и мечтать не могла. Ну а вторую половину ночи мы пили (!) водку развалившись в (!) холле отеля )))) Чтож теперь у меня есть польский друг Piotrek и его кофта на память)) А живет он в Дании и соответственно I have new plans to trip!
И это была самая безумная и зажигательная ночь которую мы с девочками обсуждали все оставшиеся дни.

И как же я счастлива была быть с ними, с Ликой и Ксю! Каждое утро мы валялись в кровати и разговаривали, смеялись. Вечером тоже самое - затариться едой, открыть бутылку вина и сидеть втроем в кровати)) С ними так хорошо, легко и весело. Просто гигантское спасибо Лике за то что приютила нас и такое де огромное спасибо Ксю зато что познакомила нас. Пожалуй так хорошо с подругами мне было только в детстве и может юности.

Я бы кстати не сказала что Лондон дорогой! Местами maybe. Сигареты например 1000руб. стоят, но мне кажется это классно и так и надо! Я себе тимберленды купила за 5500!!! В Москве я уже три года не могла решиться и купить их за 15000-20000 тысяч. 
Ликуну разные игрушки прикупила которые у нас просто нереальных денег стоят а там все около 1000. 
Насчет пабов... Вот кстати этот момент я упустила! Так как два раза когда мы тусили один раз угощал Пётрик всю ночь а второй раз Адам. Иии, это так мило так как у этих ребят не очень принято такое поведение. Но это же я)) Мне даже в метро мужик место уступил. В Лондоне, в метро!! Что вообще неестественно. У них не принято уступать места пожилым людям, девушкам тем более. Только беременным. Я лишь один раз видела как уступили место ребенку. Но я как всегда диву в параллельной вселенной где люди добрые и вежливые) 

Кстати о вежливости!! О боже моооой. Я первый она в жизни чувствовала себя адекватно с моим вечны sorry!! Все же знают как я в метро хожу и постоянно улыбаюсь тем кто меня толкнул или наступил на ногу и говорю - извините. And u know it's not normal in Moscow! А тут на каждом шагу "soooorry!" "No worries!" Бальзам для моих ушек и моего душевного равновесия. 
И ручкой махать - благодарить водителей которые уступили дорого - тоже очень в моем стиле.
Единственное что мне оочень не понравилось - люди бегают через дорогу на красный свет! Все и везде. Целыми толпами! Я бы не смогла drive car in London. Я в Москве то бешусь когда кто-то не дожидается светофоры и я думала что у нас много таких, не знающих ПДД, людей. Но ошибалась. У нас все очень даже хорошо! Really!!!

Опять вспомнила приколы из общения с Адамом. Спрашивает меня что я ела сегодня (это как раз was day after gig hardparty) 
И я рассказываю пhо свои роллы, Ксю пытается объяснить слово пита. И тут в продолжении я выдаю tomatoes not potato ))))))) Я всего лишь озвучила всю свою мысль которая в голове была адекватной -"так помидоры это не potato")))) Но как же мы смеялись, собственно так же как икукумбер, который огурец но не cucumber а четко на русском Ксю выдает - английские смешное слово кукумбер!! Адам не понимает, ищем фотки в гугле и вот тут то он угарел над нашим произношением. 
А я кстати не знала что англичане не могут произносить букву "Р" и то что наш язык звучит очень грубо((
Еще классно не только думать на английском но и видеть сны.

Я знаю что по приезду в Москву не осилю сесть и написать пост в жж, поэтому пишу сейчас, в самолете. В обратном порядке)) Хотя кажется уже просто вперемешку.

Мы очень много гуляли и выполнили план - минимум 3 достопримечательности в день, но не на бегу а размерено и с удовольствием.
Когда мы вернулись в Москву, первое на что я обратила внимание это тишина, не смотря на заполненный людьми аэропорт. И только периодически очень громкие, режущие слух, выкрики типа - "стой тууут! Ты куда пошел!! Вон моя сумкааа!" В Ло не принято кричать. Даже если вы встретились и рады друг друга видеть - не принято пищать Уиииии! И прочие резкие проявления эмоций. Но при всем этом британцы очень громко и постоянно разговаривает и друг с другом, и с незнакомыми людьми. На мой вопрос - почему в Мск так тихо, Ксю ответила что у нас никто не общается, все утыкаются в телефоны. И вы не поверите, я больше не хочу торчать в телефоне в компании друзей!! Я только сейчас на контрасте поняла как это отстойно. Москва с ее тишиной показалась мне очень очень одинокой. Мне стало одиноко. А между тем я помню как супер басист Пьотрик отстраивал мою точку зрения и говорил Лике что это клево и классно выражать яркие радостные эмоции если человек рад. Но теперь я понимаю что в Ло все перманентно рады и всегда громко и с улыбкой общаются но при этом никогда не вопят. 

#gethappyinlondon #fallinloveinlondon

Collapse )
D&G

(no subject)

Главная ошибка молодых родителей - допустить в своей голове мысль о том что ребенок мешает и свои дела надо делать либо в его отсутствие, либо во время детского сна. Как только вы стали так думать - всё! У вас не будет времени на себя, вообще. Вы будете его вырывать кусками, ныть что не высыпаетесь, страдать от отсутствия должного количества веселья, секса и маникюра.
А всё очень просто - перестаньте думать что ребенок вам мешает, включите его полностью в свою жизнь а не только в ту часть которую вы отвели под родительство и воспитание. И нет, я не говорю быть вместе 100% времени (хотя как минимум в первый год это необходимо). Пис энд лав, котятки ✌❤
D&G

из заметок

Чищу заметки в айфоне. Удаляю те которые писались для ИГ и хотела выложить сюда:

Я сейчас подумала ещё - те кто ЗА детский садик, говорят про социализацию (многие очень любят козырять этим словечком, при том что толком не понимают что оно значит.) любовь к родине начинается с семьи, - как писал Бекон. Социализация начинается с семьи. Так и подумала я про 90% людей, которые например работают на ненавистных работах и они даже не представляют что так не должно быть и это надо менять и можно любить и работу и дело и денег получать больше. И вот как раз Садовская социализация учит такой жизни в системе, через боль и страдания - не хочешь идти а надо и прочее. И типа ничего не изменить, так положено. А я учу тому, что надо делать всё в своей жизни с любовью и всегда есть выбор и надо быть собой. Вот:)
D&G

я люблю людей

Знаете, человек может быть хорошим просто потому что вы к нему хорошо относитесь. ( Не в плане как ты - так и к тебе, а в плане как думаешь, так и видишь и чувствуешь и соответственно так и есть!)
Потому что другой человек - это такой же объект окружающего мира, который зависит лишь от наших личных мыслей. Кажется я поняла!! Объективной реальности вообще не существует! Наверно она существует только для тех, кто не умеет управлять миром (так и хочется написать - не привлекая внимание санитаров))
Я давно себе придумала убеждение: Не важно как ведут себя люди, то как я к ним отношусь - мой личный выбор зависящий только от меня.
И вот сейчас я понимаю/чувствую/принимаю/применяют в жизни эту фразу ещё более осознанно и по максимому.
И даже такой момент - те кого я отпустила, я всё равно люблю и считаю самыми замечательными. Ведь даже отпускать можно с любовью а не с обидами и злостью - просто знаю что так правильно и так лучше и просто так же люблю. И от этих мыслей сейчас счастье разливается во мне. Чувствую даже на физическом уровне!
D&G

сделка века или то как я продала коляску

Писала для иг но там не вмещается))))
Не удивительно!!

Сижу на кухне, пью шампанское, праздную. Рассказываю: с того момента как я научилась очищать пространство вокруг себя (как внутреннее так и материальное) я стала фанатом ген.уборки и выкидывании хлама. Во время "периода гнездования" тот что случается со всеми беременными, я переезжала из одной комнату в другую, и снесла пол квартиры!!! Реально! Я отдала в приюты и прочие заведения 70% своего гардероба! 30% маминого😂😂😂 Вынесла на помойку без сожаления миллион тех самых мелочей которые такие блин клееевыее что вот уже 8 лет лежат в коробочке на полочке. Это был хардкор! Мама до сих пор, спустя 4 года, не может мне этого простить и при каждой нашей встрече улучит момент сказать - ну ты же выкинула мой чугунный чапельник!😂 Я иногда злюсь, но никогда не сожалею о содеянном. Действовала я кстати хитро, выносила без палева всё из квартиры пока мама на работе)))
К чему я всё это.. Перед новым годом во мне просыпается усиленная жажда избавиться от ненужного. Не могу понять кто меня надоумил, но я решила продавать какие-то глобальные вещи. Вот прям застряло - либо продать либо вышвырну с балкона. Как я намучилась!! Моя мажорная так старательно подобранная и придуманная коляска никак не шла на авито. Макларен купили за секунду! А эту месяц уде пыталась продать. И все мне твердили - люди хрипящие купит б/у хотят купить деееешево. Понимаю, но не могу! Я видела ту вещи и виду свою коляску как с витрины и не могу продать ее за 9 тыщь!) Как же много я пишу! Не читайте!)) Мне просто надо высказаться!! Короче нашелся покупатель когда я написала что за 14 продаю. И ночью я поняла что не знаю где переходники на ремни безопасности что бы автолюльку в машину ставить. В 7 утра я проснулась и начала поиск - дома нет, в машине нет, у мамы нет!! Нигдееее нет!!! А без этих двух крошечных деталей коляска из 3в1 превращается в 2в1! И цена соответственно падает не хило так. Я смотрела и за 5-7 продавали!! Ободранные конечно, но все же! Звоню в официальный магаз - не продают. Истерю в вотсапе - никто не может помочь. Приходит идея КУПИТЬ эти штуки у тех кто продает коляски и ПРОДАТЬ с ними свою!)) Два часа я ищу на авито людей, пишу им. Естественно все секут фишку и не продают! Но нашлась замечательная девушка которая видимо так долго продает свою люльку что решила продать фиксаторы. Конечно я не могу сделать так чтоб было выгодно мне и купила их за тыщу, хотя она все по моему за 3 продавала.. Потом очень кстати появилась милая девушка в инсиаграм которая захотела отдельно купит мой дождевик которым мы ваще не пользовались. Хотя я его хотела в подарок отдать км коляске. А так получилось компенсировала растрату на фиксаторы. 
И воот! Приехал дядька и купил мою коляску ща 1300 (скидку попросил, конечно блин я согласилась) Зато отдала ему сумку к коляске за 1700.
Я так много занудства написала но вы просто не представляете как меня это глодало сегодня!! Я просто в шоке прям нахожусь, дикий стресс!!
Вывод: я пью шампанское и больше никогда не хочу ничего продавать!!!! Пара глобальных вещичек еще и всё!!!
D&G

Много слов после долгого молчания

Когда эмоции через край нельзя молчать и именно тогда - привет жж! Again. 
В эту субботу ездила к Давиду на дачу, на вечеринку под названием XO - hugs and kisses. Было столько классных людей! Как всегда вкуснейшие безумные коктейли, дикие пляски, сауна и джакузи в который никто так и не упал))) кальянчики, биллиард) старые любимые, знакомые еще по факу, люди. И новые... Кстати о новых. В артефаке накануне выступал Lewis Fieldhouse со своей группой и вот они полным составом приехали к нам на пати дабы повеселиться и сыграть пару своих хитов. Отыграли так, что я зависла с ними до вечера другого дня, пока им не пора было на самолет обратно в Лондон. Конечно же мне очень понравился один мальчик - клавишник Адам... Мммм))) Они приехали позже меня, мы сразу познакомились и кажется больше я ни с кем не общалась. В итоге ни меня ни его нет ни на одной фотке, кроме наших кривых селфи которыми заполнен мой айфон))) вечеринка полностью оправдала свое название)) мы сидели до 8 утра - ржали и угарали с кем-то еще на баре. Лирическое отступление - пока мы общались наедине, я не чувствовала никаких проблем с моим полностью забытым английском, трещала без умолку. Догадываюсь как коряво, но все же)) а вот днем, когда мне хотелось быть уже в другой одежде, я не чувствовала себя классно -и тут же резко отупела)) блин, жаль что он наверно нифига не помнит то какой я была ночью, ахаха. Но на самом деле эти сутки разговоров только на английском стали для меня дикой мотивацией вновь вспомнить язык. Нахрена преподавателей, школы и курсы. Я просто сегодня весь день сама живу на английском. И меня дико прет и мне это нужно очень! Вот что значит - не бывает случайностей. So.... It was hot amazing night))) Как мы спать ложились отдельная история. Естественно к 8 утра все разошлись по комнатам, заняли уютные местечки. Я как ответственный человек решила что спать надо со знакомыми, аххаха, поэтому пошла в комнату где спал вокалист группы Льюис и очень классная девочка Настя. Она собственно была в ответе за британцев)) мы потом ржали всё утро над тем как я пришла и просто ногами и руками прижала Льюиса и Настю к стенке и завалилась вместе с Адамом спать. Вот так мы кстати все и познакомились и тусили весь день следующий вместе, уже в Москве в артефаке) У нас даже шутки понятные только нам появились. Wooden floor outside the door)))) with snow естественно)))
Ещё прикол был. Мы после артефаке хотели пойти на красную площадь и заснять видео. Но Артем, организатор концерта, сказал что надо вообще то срочно ехать в аэропорт, иначе ребята опоздают на самолет и ужас-кошмар. А они такие прям расстроенные.. Зарядку от макбука грустно так скручивают))) И одно дело когда это работа и надо её выполнить хорошо и совсем другое дело когда мы отдыхаем все вместе всюююю ночь! и потом не учитывать желания, уже друзей, - нереально! А Артем нам говорит - забейте, linking park приезжают и тоже плачут - хотим на красную площадь! А нефиг, быстрей в самолет посадить и goodbye! Я умирала от смеха))) 
Кстати насчет посадить на самолет. Аааа! Это жесть! Это такие эмоции дикие! У меня второй раз в жизни такое состояние, которому я даже не могу дать определение. Это просто не есть не спать. В прямом смысле. У меня так было когда ко мне приезжал Тим из Канады в которого я была влюблена и потом мы его проводили, я рыдала в аэропорту и два дня не могла есть. Я думала что это связано с любовью расставанием все дела. Хотя никогда ни в каких тяжелых ситуациях и разрывах я не переставать есть и спать и вообще существовать нормально. Пичалька и ладно. Но сейчас так же!! То есть я просто в отличнейшем настроении, с кучей позитивных эмоций, с бешеной энергией которую я направляю в нужное русло, вообще с новым витком осознанности своего бытия в этом мире иии... Не ем ничего весь день! Не могу, не чувствую голода во-первых, не чувствую вкус еды во вторых. И теперь понимаю что это связано именно с ощущением что этот мир огромен!!! в нем есть расстояния. Так же как невозможно во обратить бесконечность. Это не грусть не тоска не боль не печаль. Нет негатива но есть какое-то не опознанное тяжелое чувство. Вооот. Я не хочу больше никого провожать ни в Лондон ни в Канаду, ни даже в Питер)))
Зато!! Я хочу путешествовать! Одна! Не на морских курортах as usually! И это одно из важных желаний за последние пару лет! Серьезно, у меня всегда были возможности куда-то ездить но я никогда их не использовала. Мне не особо хотелось, я знала что когда-нибудь дорасту, но это должно было произойти именно так, поступенчато. Что бы разные события вызывали во мне разные мысли ну точнее я разными мыслями притягивала необходимые мне события и в итоге формировалась какая-то истина внутри меня. После велотура в Крым очень многое я осознала. Потом Сашина командировка в Париж в которую он меня не взял с собой, и теперь слова Адама - приезжай пожалуйста в Лондон. Я реально хочу, не боюсь! Кажется, мне нужен какой-то еще маленький знак после которого я просто куплю билет и куда-то выдвинусь) 
Саша сегодня угарал надо мной, с фразами - ну прям англичанка домой вернулась!)) А я хожу доканываю его что бы говорил со мной на английском) после ажиотажа в моей инстаграмме предотвращаю вопросы - все ок, я просто очень эмоционально воспринимаю происходящее в жизни и выплескиваю это так ярко что кто-то может подумать что я пакую чемоданы и укатываю в Лондон, ахахаха. Нет конечно) И заверяю, то что рисует ваше воображение очень далеко от моей по-детски невинной реальности. И совсем не надо ничего понимать и анализировать и додумывать. Я просто дико при дико счастлива тем как есть сейчас!) И вообще я надеюсь что никто не осилит мой безумный поток слов)
Кстати Адам вегетарианец с детства! Два раза в жизни пробовал мясо - никогда больше не хочет)) cute guy)) 
А еще я уже давно очень влюбилась в группу Бахрома! У них такииииииие песни! Текст, музыка, голос!!! Сегодня опять весь день на репите.